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第九章 与人应酬有技巧（第2页）

可是这并没有难倒安徒生，他稍作停顿，马上说出了让人们震惊的话。朋友，你猜猜他是怎么回答的?

安徒生不慌不忙地指着那个富人回敬道：“你帽子下边的那个玩意儿是什么?能算是脑袋吗?”

顿时，人们停止了笑，过了几分钟，又哄堂大笑起来。

此时，那个富人胀得脸红脖子粗，一句话也说不上来了。安徒生通过对方的话予以回击，使自己从尴尬中走出，而那个讨厌鬼却落得个众人耻笑的下场，再也不敢开安徒生的玩笑了。

安徒生分析对方的逻辑和结论，并没有做出正面的反驳，而把它作为前提加以演绎和引申，将对方引到一个显而易见的荒唐的结论上去，由结论的荒唐从反面证明对方的荒唐。

另外，还有许多可能碰到的尴尬的局面，这种尴尬局面有可能是因为交往的时间和地点不适合，如别人在午睡或吃饭时你上门拜访，对方就可能会尴尬，你也会感到不自在，因为看别人吃饭很不自然。交往的对象不熟悉，尤其是从未谋面的陌生人，也常有尴尬之感。

还有在交往中存在缺陷，如聊天时无意刺到了别人的忌讳，或者不巧讲了使别人难堪的话，或者喜欢说大话的人被别人戳穿了，难以收场，这些场合也是尴尬的。在交往中出了意外，如你有某事瞒着对方，以为他不知道，实际对方已经了解了情况，这时你编造了谎言，被对方当面揭穿了，就会非常尴尬。没有充分的心理准备，遇到一些想不到的情况，也可能非常尴尬，比如到朋友家吃饭，原以为去的是朋友，结果发现有很多陌生人，这时未免尴尬。这些尴尬常常是自己造成的，自己的尴尬引起别人的注意，造成了紧张的气氛，从而进一步加深了自己的尴尬。对付这种尴尬局面的办法就是不动声色，坦然处之。上朋友家吃饭，发现座上都是陌生人，你就当作是熟人好了。

当你有事隐瞒对方，被他发现了，这时向他如实说明。一般来说，误会很容易通过坦诚的沟通得以消除，你的苦衷，也会得到他的体谅。

莫因丑小而不遮，令人不齿之事相信没有人愿意让人传扬。别人出丑时，更不可幸灾乐祸之心溢于言表，否则会结下仇家，并为众人所不齿。

当别人向你提起你不愿意回答的问题时，不妨把话题岔开，对方一般会知趣的。有时自己说漏了嘴，应赶快另起话题，为双方提供避免尴尬的台阶。

别人如果话中带刺，你假装不知，既可以避免自己尴尬，又显得宽宏大度。这时对方被你的人格魅力所感，也会有积极的反应。

如果有些不想为人所知的事，意外地被人指了出来，这时倒不如干脆承认，别人一般也就讲不下去了。

尴尬是一种情绪反应，只要想办法使自己的心理和情绪稳定下来，交往中对付尴尬就会从容得多。

当你遇到讨厌的人想给你制造尴尬，让你下不来台时，你就要用幽默、含蓄的话语把对方的话语转换为对自己有利的话，并用极其有力的话语去征服对方，将对方陷入窘态，从而获得人们的认可。

学会“善意的谎言”

作为一个自保能力相对薄弱的小人物，为了合理的心愿暂时不被毁灭，有时往往需要用假话来发挥自己的作用。这时的虚假，不是一种卑琐行径，而是一种生存智慧，有人称之为“善意的谎言”。

美国男子克尔一生耿直，憎恶在人际交往中有任何虚假。为此，他在60年生命旅途中付出了沉重的代价，并终于有所醒悟。他痛苦地发现自己竟找不到一个可以倾心交谈的人，连妻子和儿女也已离他远去。克尔只能把自己的新想法写在日记上，讲给自己听。克尔这样说：“我到现在才相信，人与人相处是没有绝对诚实的。有时候，假话和假象更能促进友情和爱情。”

克尔的经历是人类多少年来困惑的缩影。我们倡导人与人之间应该坦诚相待，但发现坦诚在许多时候会碰得头破血流。只是为了维护我们心目中一种虚幻的纯洁和躲避政治的禁忌，才无法解释这种现象。克尔不是政治家，也不再需要虚幻。所以他把人类长期以来羞于启齿的隐秘说了出来。很多时候，交际并不需要真实。

一位涉世未深的青年曾给一位作家来信，倾诉和克尔一样的苦衷。他从小受到诚实的熏陶，可是走上社会不久，却因为几句真话屡遭白眼。他希望能找出原因。因为这样的问题绝不是一封信所能说清楚的。克尔为之付出了几十年的代价。作家考虑再三，干脆只给了两句话。话是这样写的：“当我的父亲与我探讨家庭大计时，我绝对不会说假话，而当我的母亲因病将不久于人世时，我会对她说：‘没关系，医生说你马上就会好的。’”这就是说真话和说假话的区别。

善意的谎言，在人际交往中几乎不可缺少。当我们得知亲戚病重，当我们获悉朋友遭难，我们就时常会说一些与实际情况完全不符的谎言。在这个意义上，世界上没有不说谎言的人。许多谎言在形式上与人际间真诚相处不相一致，但在本质上却吻合于人的心理特征。人都不希望被否定，人都希望猜测中的坏消息最终是假的。为了人们许多合理的心愿暂时不被毁灭，谎言就开始发挥作用。

替人下一个台阶

在社交活动中，能适时地为陷入尴尬境地的对方提供一个恰当的“台阶”，使其不丢面子，是博得好人缘的一大原则，也是为人的一种美德，这不仅能使对方有好感，而且也有助于你树立良好的社交形象。

1953年，周恩来总理率中国政府代表团慰问驻旅大的前苏联官员。在我方举行的招待宴会上，一名苏军中尉翻译总理讲话时，译错了一个地方。我方一位同志当场作了纠正。这使总理感到很意外，也使在场的前苏联驻军司令大为恼火。因为部下在这种场合的失误使司令有些丢面子，他马上走过去，要撕下中尉的界章和领章。宴会厅里的气氛顿时显得非常紧张。这时，周总理及时地为对方提供了一个“台阶”，温和地说：“两国语言要做到翻译准确无误是很不容易的，也可能是我讲得不够完善。”并慢慢重述了被译错了的那段话，让翻译仔细听清，并准确地翻译出来，缓解了紧张气氛。总理讲完话在同苏军将领、英雄模范干杯时，还特地同翻译单独干杯。前苏联官员和其他将领为此在干杯时都流出了热泪，翻译被感动得举着杯久久不放。

心理学的研究表明，谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面甫“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒。因此在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方所避讳的敏感区，避免使对方当众出丑。必要时可委婉地暗示对方自己已知道他的错处或隐私，便可造成一种对他的压力。但不可过分，只须“点到为止”。

如果把每个人的失误当成笑柄，自己也就有了制造笑柄的失误。在社交中谁都可能不小心弄出点小失误，比如念了错别字，讲了外行话，记错了对方的姓名职务，礼节有些失当，等等。当我们发现对方出现这类情况时，只要是无关大局，就不必对此大加张扬，故意搞得人人皆知，使本来已被忽视了的小过失，一下变得显眼起来。更不应抱着讥讽的态度，以为“这回可抓住笑柄啦”，来个小题大做，拿人家的失误在众人面前取乐。因为这样做不仅会使对方难堪，伤害他的自尊心，使他对你心生反感，而且也容易使别人觉得你为人刻薄，在今后交往中对你敬而远之，产生戒心。

在社交中，有时常会进行一些带有比赛性、竞争性的文娱活动，比如棋类比赛、乒乓球赛、羽毛球赛等。有经验的社交者，在自己“实力雄厚”、能绝对取胜的情况下，往往并不会使对方失败得很惨，反倒是有意让对方胜一两局，既不妨碍自己总体上的获胜，又不使对方太失面子。比如有些象棋高手，在连赢几盘棋后，往往会有意地错几步，让对方最后赢一两盘。与人处事正像下一盘象棋，只有那些阅历不深的小青年，才会一口气赢对方七八盘，对方已涨红了脸、抬不起头，他还在那儿一个劲儿地喊“将”。其实，作为社交活动，并非正式比赛，对输赢不必那么认真，主要目的还是交流感情，增进友谊，满足文化生活的需要；否则，计较起来，会给对方造成不佳的心情。

因此，在社会交往中，我们不但要尽量避免因自己的不慎造成别人下不了台，而且要学会在对方可能不好下台时，巧妙及时地为其提供一个“台阶”，这就为我们以后更深的交往铺设了一架云梯。

圆场要打得巧妙

台阶怎么个给法，圆场应该怎么打，并不是所有的朋友都很清楚。

这里有以下几点需要注意：

1．要注意不露声色

既要使当事者体面地“下台阶”，又尽量不使在场的旁人觉察，这才是最巧妙的“台阶”。

有一则报道很能启发人。

一次，一位外国客人在天津水晶宫饭店请客，请10个人要3瓶酒。饭店女服务员小丁知道10个人5道菜起码得有5瓶酒，看来客人手头不那么宽裕。于是，她不露声色地亲自给客人斟酒。5道菜后，客人们的酒杯里酒还满着。这位外宾脸上很光彩，感激小丁给他圆了场，临走时表示下次还来这里。善于交往的人往往都会这样不动声色地让对方摆脱窘境。

2．要注意用幽默语言作为“台阶”

幽默是人际交往的润滑剂，一句幽默语言能使双方在笑声中相

互谅解和愉悦。

作家冯骥才在美国访问时，一位美国朋友带着儿子到公寓去看他。他们谈话间，那位壮如牛犊的孩子，爬上大冯的床，站在上面拼命蹦跳。如果直截了当地请他下来，势必会使其父产生歉意，也显得自己不够热情。于是，大冯便说了一句幽默的话：

“请你的儿子回到地球上来吧!”那位朋友说：“好，我和他商量商量。”结果既达到了目的又显得风趣。

3．要注意尽可能地为对方挽回面子