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还是没睡着（第3页）

可这些东西，哪一个不是“好朋友加上□□”？

亲密——好朋友之间没有吗？无话不说，彼此懂得，在对方身边可以完全放松——这不是亲密吗？

激情——心动，想念，渴望靠近——这些感觉，好朋友之间就不会有吗？也许不会那么强烈，但性质上有什么不同？

承诺——愿意一起走下去，愿意为对方付出，愿意承担责任——这难道不是友情的最高形式吗？

唯一不同的不过是想要触碰对方的身体。是想吻她，想抱她，想和她融为一体。是那些在深夜翻涌的、让人脸红的、说不出口的念头。

所以，爱情就是友情加上这些念头。

那如果没有这些念头呢？如果去掉那些，剩下的，不就是友情吗？

可问题是——有这些念头的友情，还能叫友情吗？

还是说，它们本来就该是一回事？

这个想法让我更糊涂了。因为它意味着，所谓的“爱情”，不过是一种被□□加持的友情。意味着我和江晚迟之间那些让我失眠、让我痛苦、让我生不如死的东西，本质上和“我想和她做朋友”没有区别——只是多了一层身体上的渴望。

那我为什么这么痛苦？

如果只是友情加上□□，为什么我会觉得自己快要死掉？

——因为不是。

因为不只是。

因为有别的东西。有我说不清、想不透、越想越糊涂的东西。

那个东西，才是让我睡不着的原因。

“3：45”

我看了一眼手表，数字在黑暗里刺了一下眼睛。，随之一起的还有我的大脑和太阳穴。我的大脑依旧在吵闹，甚至开始分裂。

我的精神在劝诫：你那些思想都是对的。你对她的爱里掺杂了太多自私的成分。你爱的是过去的自己和将来的自己，不是她。你应该停下来，应该清醒一点，应该做一个更好的人。

我的身体在诱惑：我想她。

我想她围着我织的围巾的样子。我想她戴着我织的手套的样子。我想她把脸埋在我怀里的样子。我想她踮起脚、闭着眼、睫毛颤抖着吻我的样子。

我想她笑。想她哭。想她撒娇。想她生气。

我想她在。

我的精神说：你不配。

我的身体说：我想要。

它们就这样打起来。一个说“你应该放手”，一个说“我想要她”。一个说“你的爱是自私的”，一个说“但我想她”。

打了一夜，不分胜负。

而我就是那个战场。

她们在我身上打来打去，我疼得要命，却不知道帮谁。因为两边都是我自己。都是真的。都是无法舍弃的。

我想做一个更好的人。一个不那么自私的人。一个能真正爱她、而不是爱自己的人。

但我也想要她。想要她在。想要她的笑，她的泪，她的体温，她的呼吸。

这两样东西，不能共存吗？

我不知道。

也许能。也许不能。

也许“更好的人”和“想要她的人”，从来就不是同一个。

我又想起织围巾的那些晚上。

织的时候，一针一针，很慢。每一针都要用心，都要专注，都要想着她。手被戳了，疼一下，但继续织。线歪了，拆了重来。一遍不行两遍，两遍不行三遍。七个晚上，拆了三次，终于织出一条勉强能看的。

我当时想的是：只要她能戴上，只要她能暖和，只要她能笑一下，就值得。

我没想过的是：我为什么要织？